El Hall de la Fama de ZYOM: ¡Ra Ra Rasputín!

¡YA ERA HORA, COÑO!

Buenas noches, amigos de la entrevista del misterio. Hoy vamos a hablar de un personaje realmente peculiar: Rasputín. Un S-E-Ñ-O-R, con todas las letras, que irrumpió en la vida política de un Imperio, se folló a la vida política de dicho imperio, y fue asesinado por la misma (de lo que se deduce que la política es una ZORRA MALA). Entre sus aficiones se encontraban la flagelación, el sectarismo, y la sodomía.


Ya. Y Obama es negro. Como en este blog somos gente seria, vamos a hablar de su lado VERDADERAMENTE oscuro (esto se ve mu negro...)

Quiere tu culo. No corras. Ya es suyo.

Bueno, hay que ser piadoso para los que no conocen este apartado de esa cultura popular que algunos llaman frikismo, así que vamos a darles un resumen de su biografía.

 Rasputín era un chaval de la estepa rusa que se crió... algo asilvestrado, por así decirlo: robaba ganado, asaltaba curas, asistía a sectas, asistía a las faldas de cuantas mujeres podía... Muy suyo el chaval. Ocurre que un día le dio por darse un paseo hasta la corte rusa, (unos dos mil kilómetros de nada), y cuando llegó a la corte, oliendo a bestia parda y vigoréxico carente de higiene, Pronunció un emotivo e inspirador discurso. Dice así: "¡Vuestro culo es mío!"

Y fue así como este humilde campesino consiguió alzarse arduamente hasta llegar a lo más alto de la nobleza rusa. Mola, ¿eh? Vamos a dividir su historia (la oscura, muy oscura...) en partes:

-Reuniones político/religiosas:
 ¿Alguien vio alguna vez el concurso Un dos tres, responda otra vez? Vamos a probarlo, a ver los   
 personajes que nos salen.
 Personajes siniestros que salen en la siguiente foto, como por ejemplo, Cantinflas.
 -Cantinflas
 -Una mezcla entre Hitler y Mauricio Comlenero
 -Raspu!
 -¿Un marine de los E.E.U.U?
 -Karl Marx
 -Mucha, muchísima gente fea.
Podemos verlos a todos en la siguiente foto:

Yo me pregunto, con semejante troupe, ¿qué macabros movimientos políticos se llevarían a caboen estas reuniones?

 Lo que sí se sabe con certeza es que estas reuniones pro-dominio mundial se amenizaban con abundante
 bebida, clones de la misma señora de ropa basta y paella aderezada con mayonesa ¡Salvajes!

-Orgías Satánicas: Esto no se sabía aunque no necesita mucha explicación... ¿Cómo? ¿Que sí? Bueno... yo creo que las palabras virgen, motosierra, curas ocultistas y delfines amaestrados lo dicen todo.

-¡Compraba en TeleTienda!: Si, es triste pero tan gran personaje aguantaba los anuncios de LaTiendaEnCasa  y aguantaba hasta las tantas viendo teletienda, teletienda... y más teletienda. ¿Cómo si no se explica que la tuviera de 40 cm (de los que se conservan 28) EN REPOSO (Ufff, eso debía ser la noche de los empalamientos) y que comprara continuamente aceite solo útil para Muñeca System y piezas del Slap Chop?

-Su descendencia:
Teniendo en cuenta que a nuestro querido amigo le iban las faldas casi tanto como a Zeus, sus descendientes se podrían contar por decenas, ¿o quién sabe? quizás incluso centenas. De sólo imaginar que su trabuco trajo al mundo a personajes como Anatoli Kárpov se le hincha a un servidor el pecho.

-Ídolo del Heavy: Tenía más barba que un vikingo, olía PEOR que un vikingo, follaba más que Hugh Hefner, se crió "a la espartana campestre", una de sus máximas era «Se deben cometer los pecados más atroces, porque Dios sentirá un mayor agrado al perdonar a los grandes pecadores» y le han dedicado una grandísima canción, (que me viene al dedillo para terminar el post)




Viendo lo visto, y sabiendo como vivió este hombre, solo creo que haya algo que falte por decir... RA, RA RASPUTÍN!