Bizarre: Face The World

Así comienza este post, con un FTW, aunque lo que estáis a punto de leer es un WTF en toda regla





Apasionante... ¿Verdad? ¿Ninguno tuvo un juguete de eso? No digo de esos bichos en concreto, en cuyo caso no deberías estar leyendo esto porque los servidores de blogger no admiten tanto frikismo, me refiero a de los de plástico y articulados que nunca sabes cómo llegaron a ti. Si es así, bienvenido al club.

¿Pero cuál fue el origen de esos juguetes? ¿Te los regalaron en un cumpleaños y no te acuerdas o estuvieron siempre ahí, esperando? ¿Está el plano astral formado de diminutas entidades divinas de plástico con aspecto ochentero con 65 puntos móviles? ¿Tenemos una puerta astral oculta en los cajones de nuestras casas desde los 3 hasta los 8 años que los traen a nuestra dimensión? ¿Es ese cajón donde bambola depositaba, con perdón, la mierda ochentera que no se vendía?Y si es así, ¿por qué no estaba toda la tienda en ese cajón de mi cómoda
-Veo Iker, que has hecho un chiste.
-Caramba, Doctor Cabrera.
-Y es gracioso. Ha. Ha. Ha. Ha.
-Yo soy mas del je. Je. Je. Sabe usted que merecemos la muerte, ¿verdad, Doctor Cabrera?
-Lo sé, Iker, pero también sé que la muerte es un estado mental del que nosotros no conseguiremos ninguna experiencia, más que nada porque ni la Parca querrá aguantarnos la chapa.
-¿Y qué es la chapa, Dr. Cabrera? ¿Es una entidad divino estraterrestre? ¿Es, tal vez, la aparición de Madeleine? O, quizás, por que no decirlo... ¿la moneda del Fallout? Todo esto hoy, desvelado por los expertos que hoy nos acompañan: mi cuñado, un tío suyo, el vecino de Jerez del anterior y mi esposa. Todo eso hoy, en, cuarto milenio.

Narrador que también trabaja para el gobierno de España- La chapa, esa gran desconocida. Muchas historias se cuentan alrededor de ellas, pero todas coinciden en lo mismo: la inventó un parapsicólogo austrohúngaro en el siglo XIX. Nos hemos desplazado aquí, a Guatín, Granada, para que un lugareño nos explique cómo se apareció la chapa por aquí.
Lugareño-DAAAAJA NARA TANANHA NDAJA BAJO PA RIBA NARA NARA ARREMOS PAR MAR NAJANJA NJA
Narrador-Vaya, ahora veo por que los de subtitularr psicofonías me han pedido un aumento.
Lugareño-Estaba yo, rascándome tras de quie acabara la vendimia, cuando aparecio la Chapa; al principio solte una perdiz, para darle una comitiva a modo regional, pero se alarmó y succiono a mi mujer, ¿no sabe?

*En el plató de Cuarto Milenio*

-Hemos traído al Gañanaco en cuestión al plató. Les presento a Braulio Bráuliez, experto en ectoplasmas. Buenas noches, Braulio.
-Alo Iker, soy un gran fan de su programa.
-Ah, ¿sí?
-Sí, y una cosa le viá yo a decí. En agosto'l año pasao mabdujió un platillo volante de esos de los jupiterianos
-Esto es increíble, ¡una revolución científica!
-¿Y sabe que pasó con la tripulación?
-No, ¡dígamelo por favor!, ¡necesito saber qué conocimiento vital le transfirieron o si le dejaron alguna tecnología avanzada!
-¡LOS DEJÉ A TÓS MIRANDO PA CUENCA!
Cabrera- Sí, te has follado a un marciano, ¿no? Andaa, devolved a su cabaña al chiflado que se nos escapó del control.
Iker- Doctor Cabrera, yo... yo también he mantenido relaciones con marcianos, es más... me he casado con uno de ellos.*Carmen Porter se quita su cara falsa, es Kodos*
Kodos- Buenas, terrícolas, venimos a dominaros de la única forma que conocéis...

*La Tierra es conquistada una semana después, se ve a

Iker y al Dr. Cabreratrabajando en una mina de ácido*

Cabrera- Iker, ¿quién le manda a bajar las bragas interestelares? ¡Mire como estamos!
Iker- Caramba, Dr. Cabrera, ¿a mí qué me cuenta? Yo voté a Kodos
Cabrera-Es por culpa de Kodos por lo que estamos así, yo voté a Kratos
Iker- Pero Dr. Cabrera, Kratos es un personaje de, ¿por qué no decirlo? una obra de arte del octavo arte.
Cabrera- Shhhtt no lo digas muy alto, ¿no sabes la 2 segunda norma de la vida? NO JODAS A KRATOS
Iker- Caramba, carambita, carambola, ¿y cuáles son la primera y la tercera?
Cabrera- La primera es, Iker, amigo mío, su leyenda. Está escrita en una tabla de mármol y con letras autoiluminadas, insufla ira a quien la toque, y trae la catástrofe allá donde va, y la tercera es un recordatorio de la primera y de la segunda.
Iker- Diablos, ojalá Kratos existiera. *Le tocan en el hombro y se gira* ¿Ash williams?
Ash- Vosotros, Iker y Dr. Cabrera, lo primero, felicidades por el programa
Iker- Vaya, dos fans en una semana
Cabrera- Corrijo, amigo Iker, 2 fans en la historia del programa.
Ash- Si bueno... yo puedo traer a Kratos de entre los muertos.
Cabrera- Es una exclusividad, no esta muerto
Ash- Da igual *saca el Necronomicón*, poned las manos sobre él *una centella cae. Suena Rage of Sparta, Kratos sale destrozando las piedras*
Kratos- ¡¿QUIEN ES EL MORTAL QUE ME HA TRAIDO DEL FONDO DEL HADES?!
Iker- Caramba, ¿por qué no decirlo?... me he cagado. *Ash dispara su palo de fuego, con un cartucho que generó mucho humo. Cuando éste se dispersa, encara a Kratos*
Ash- He sido yo *se ven primeros planos de las caras de cada uno, que se van acercando cada vez más a sus ojos. Kratos sonríe*
Kratos- Coño, pues podías haberme avisado antes ¿Qué pasa, quieres ir de copas otra vez? Mira que me volví a cargar a mi esposa en la última kurda.
Ash- No, es que gracias a los anormales aquí presentes *señala a Iker y Cabrera* La Tierra ha caído bajo el control de los extraterrestres.
Kratos- Ah, así que era por eso. Yo también tengo unas cuentas pendientes con su partido...
Iker- ¿?
Kratos- AMAÑARON LAS ELECCIONES, JODER ¿QUIÉN EN SU SANO JUICIO VOTARÍA POR KANG O KODOS? *Iker levanta la mano, sus pantalones de armani, rotos, de terciopelo negro, ahora sólo tienen el color marrón* He dicho en su sano juicio.
Unknown- Kratos, te han llamado maricón *Duke Nukem se pone las gafas. El tatuaje del dios de la guerra se vuelve incadescente y Kratos mira con las pupilas muy abiertas a Duke *
Kratos- ¿Que han dicho qué...?
Duke- ¿Tienes lefa en el oído o qué, sodomita griego? Te han llamado God of Bujarras.
* (en la mente de Kratos, y también en 10 km a la redonda)

*
Kratos- ¿Dónde viven esos nuevos cadáveres, Duke?
Duke- Hay una sola persona en este mundo que lo sabe
Unknown- *Carraspea* Gentlemen? *The Spy se separa del tatuaje de Kratos*
Iker- ¿Cuánto tiempo llevas escuchando?
The Spy- He estado ahí todo el rato. *Se dirige a Kratos* ¿Dónde crees que se pueden ocultar unos alienígenas que son presidentes del mundo?
Kratos- Primero: no me gusta cuando la gente que sabe las respuestas hace las preguntas, y segundo: se me ocurren tres lugares. La casa blanca por presidentes del mundo; Japón, al ser tentaculados estarán como dioses, o el Olimpo
Duke- Dudo que estén en el Olimpo.
Ash- Tiene un trauma, déjale. Ea, ea, ya pasó...
The Spy- *sonriendo* ¿No te dejas un lugar?
Kratos- ¿Hm?
The Spy- Un grupo de seres estelares que tiene el control del mundo... y mucho poder...
Kratos- *Atando cabos* No me estarás diciendo... ¡Providence!
Cabrera- ¡Liberty City!.
Iker- Dejad que mi compañero se explique. Cabrera...
Cabrera- Me refiero a la capital de Providence, Liberty City
Ash- Pero si hace meses que alguien muy sonriente abrió un portal de un puñetazo y ahora es totalmente inaccesible.

En realidad lo hace todas las mañanas, para no perder ese tipín

Es como un mapa vikingo: una ciudad flotando, mar cayendo a donde no se donde...
Kratos- Claro... R´lyeh
Iker- Sé de alguien que nos puede guiar ahí abajo.

*Unos minutos más tarde, en una cabaña de control de la mina de ácido*

Unknown-Mijo, yo tengo mi empleo y no puedo salvar a los esclavos...
Iker- ¡BRAULIO BRÁULIEZ!
Braulio- Ahora llámame don, que pa’ algo soy el arcarde de todo el foso
Duke- ¿Arcade?
Iker- Tienes que salvarnos, Braulio, nosotros te subtitulamos
Braulio- Me cago en la mar más negra que tenga tu recochinga madre, *Les quita los grilletes* como se entere Coul me deja tieso d'un rayo. *Se abre la puerta*

Unkown- ¿Enterarme de qué, Braulio? *Recarga unos rayos*
Kratos- ¡Tú!¡TÚ LE QUITASTE EL CARISMA A LOS CALVOS!
Cole- Espera espera, ¡yo solo soy un mensajero!
Kratos- ¡Hermes! ¡Tu muerte sera grotescamente corta!
Cole- ... ¿bien?
Kratos- Digo, ¡lenta! ¡Lenta y horrible como mi paso por la ESO!*Empiezan a combatir*
Ash- He encontrado alguien que nos puede llevar por las catacumbas hasta R’lyeh
Unknown- Seguidme, si encontré Shangri-La, encontraré entonces el camino
Iker- ¡Shangri-La! ¡La tierra del valle de los dragones! ¡El paraíso prometido de Asia! ¿Cómo era?
Nathan- Pues, amigo, estaba LLENA de oro, desde entonces puedo ir a la mansión playboy sin que me echen, y encima me llaman “señor”
Duke- Esperad un momento, ¿no sale ningún macho de la 360?
Todos- ...
Todos- JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
Duke- Maldita sea, sigamos antes de que me parta de la risa.

*Están yendo por las catacumbas. Llegan a una sala enorme con un foso infinito que cruza un camino de roca pequeño. De repente pasa volando una especie de cucaracha gigante y con alas enfrente de ellos. Cuando llega a un ángulo de visión desde el que no la pueden ver, se oye un disparo y al bicho dando estertores de muerte.*

Iker- Caramba, eso me recuerda a la leyenda de los súcubos caídos, que...
Nathan- Pollas, ese ha sido Leon S. Kennedy. Podría ayudarnos, pero la maldición de las mil plataformas hace que nunca se decida por un bando. Ha sido condenado a pasar aquí la eternidad.
The Spy- Es el anillo
Iker- ¿El anillo único?
The Spy- No, el de las luces rojas de la 360... Nunca fue viable en esa plataforma y por eso viaja traumatizado por el limbo entre lo cansino y lo badass *Ash le revienta la cabeza de un tiro al penitente*
Ash- Debiste apretar cuadrado+equis más rápido.

*Tras pasar esa sala, se encuentran con una laguna profundísima, y en el centro hay un brillo verdoso...*

The Spy (gritando al techo)- ¡Eh! ¡que Harry Potter no mola tanto! ¡Anda y darle marcha atrás! *Se rebobina hasta que entran por la cueva y hay un mar que parece cortarse en un lugar que no es el horizonte*
Unknown- Han llegado ustedes al fin del mundo, señores.
Braulio- Espárrou? cuanto tiempo mirmano! *Se abrazan*
Sparrow-Veo que conocéis a mi primo, y por aquí no llega mucha gente, así que creo adivinar que no estáis de turismo. *Dosflores pasa en barca*
Dosflores- Yo sí
Nathan-...
Duke- Corramos un tupido velo, ¿de acuerdo, caballeros?
Cabrera-Vale
Sparrow- Sí, yo también quiero eliminar a esos pulpos que quieren hacer renacer a los primigenios, pero hasta hace un minuto no podía, porque un barco no lo puede pilotar un sólo hombre....
Iker- Mi esposa, no podemos matarla... a no ser que... tsk *saca un libro* parece que en este estado sí es legal pegar a las mujeres hasta la muerte. *Ash se saca dos escopetas de las mangas*
Ash- Caballeros, hoy cenaremos pulpo extraterrestre
Duke- Con lo que repite eso...

*Meanwhile...*

Cole- Para, KRATOS, ¡PARA! SUCKER PUNCH NO ME HA HECHO TAN PODEROSO COMO PARA DETENER TU IRA.
Kratos- ¡Tu compañía es DÉBIL, COMO TÚ!
Cole- ¡Me has matado siete veces y has ido otras tantas al infierno para recogerme y luchar otra vez! ¿no crees que te estás pasando?
Kratos- En este viaje saluda a Zeus de mi parte y dile un recado de mi parte *sonríe y se oscurece su cara* he dejado todos los grifos abiertos y todas las luces encendidas en el Olimpo.

*En el Hades*

Zeus- Ese niño es satánico.

*De vuelta al foso*

Cole- ¿Por qué me intentas destruir? ¡Ambos somos exclusividades! ¡Podemos ser compañeros de equipo! God of Thunder... ¡algo así! *La cara de Kratos muestra un odio y un asco crecientes, supura homicidio por cada poro.*

Kratos- Aunque fueras la última exclusiva del mundo no te llevaría. Ahora ríndete ante el poder de mis puños desnudos *Le da 1000 puñetazos súper rápidos, le agarra por el cuello, y robándole los poderes lo fríe y lo lanza al pozo de los juegos de Wii* ratas...

*Kratos usa las alas de Ícaro y va por delante de sus compañeros*
Unknown- ¿Me pierdo algo, amigous?
Duke- ¿Tú no estabas muerto?
Leon- Damn no, yo soy el Leon de Mercenarios
Duke- Ah, entonces vale.
Leon- Y ahora I can join you. La PS3 came to verme y me dio el don de la remasterización en High Definition with contenidos extra.
Duke- Así que otro nabo más al campo, ¿eh? Bueno, cuantos más seamos para zurrar aliens y primigenios, mejor.
Sparrow- Querréis ir hasta R’lyeh, ¿no? Para viajar al fin del mundo no puedo usar mi barco a no ser que seáis tan machos que tener unos 206 huesos rotos no os suponga un impedimento: necesitáis coger ese zeppelin. Lo pilotan Rockgard y Detrebio, no habléis mucho con ellos: están pirados, dicen ser un juego de ordenador *hace el gesto de los locos* un juego de ordenador aquí, en esta historia... anda que... Ah, y el pasaje son 50 doblones

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Hasta aquí la historia, no os vaya a estallar la cabeza por sobrecarga :)